Asamblea. Borrador del acta (por aprobar).

A lo largo de mis años participando en diferentes colectivos, he llegado a la conclusión de que el consenso es una solución de puta madre. Hubo una época donde lo petaban las votaciones a mano alzada, y es ahí dónde llegaban los jaleos. Acá les dejo no más con el borrador de un acta que nunca se llegó a publicar, pues la libreta se perdió bajo los escombros cuando la policía llegó a tirar el sitio. Chequéalo:
Asamblea del soviet de Benimaclet Oeste – Valencia
Acta del día 26 de abril de 2010
0- Elaboración de los puntos del día.
1-Aprobación del acta anterior.
Pilar propone cambiar todas las palabras escritas en masculino por palabras inclusivas. Sergio dice que el lenguaje no es machista, que no se le pueden aplicar connotaciones humanas a las palabras, pero que hagamos lo que queramos que tiene prisa. Pilar recuerda que el lenguaje es un reflejo de la sociedad, y que si queremos ser más igualitarios debemos hablar como tal. Se abre un debate sobre qué palabras usar. 25 minutos después, se forma la comisión asesora del lenguaje para futuras actas y se vota cambiar las actas anteriores.
El secretario recuerda que la anterior asamblea duró 5 días y medio, y estuvo 3 semanas transcribiendo los audios para hacer el acta.
35 votos a favor de cambiar el acta.
1 en contra.
El secretario baja la mano tras votar en contra, saca una pistola, se pega un tiro y fallece en el acto.
Me pasan el marrón y me toca a mí escribir el acta, a ver si la chica que me gusta se fija en mí y deja al pringao ese. (Espero no estar escribiendo esto en letra alta).
La asamblea debate el hecho y condena enérgicamente que el secretario, ahora ex-secretario, se haya pegado un tiro sin preguntar a los demás, pero se respeta su libertad para hacer lo que él quiera.
El acta no se puede aprobar hasta que se revisen las actas anteriores.
2-Acudir o no a la manifestación de la semana que viene
Pablo habla en nombre de la Comisión de Trasnochadores y dice que si no es por la tarde, ellos no van a poder ir. Andrés, de la misma comisión, le dice que cuándo se ha hecho él el portavoz del grupo. Pablo contesta que “¿qué te he dicho en casa?, no me hagas esto, cari, delante de todos no”. Andrés pide perdón públicamente. Andrea le recuerda a Pablo que la manifestación es a las 18.00. Pablo dice que ellos lo hablarán esta noche entonces, pero que “sí lo mismo sí luego os mandamos un wasap todo ok”.
La comisión organizadora de la manifestación no ha podido venir, me toca a mí leer el manifiesto que nos mandaron por gmail.
La asamblea vota apoyar la manifestación de forma grupal.
18 votos a favor.
17 votos en contra.
Antonio, que votó en contra, dice que si se apoya de forma grupal se está coartando su libertad individual. Pide votos para sustentar su teoría.
35 votos apoyan su opinión.
0 votos en contra.
Antonio pide volver a votar apoyar la manifestación de forma grupal.
18 votos a favor.
17 votos en contra.
Se apoya la manifestación de forma grupal.
Antonio coge su perro y abandona la asamblea.
El ex-secretario, que en paz descanse, empieza a oler mal. Propongo recoger el estropicio y avisar a sus familiares, pero me recuerdan que el orden de puntos del día está cerrado y hay que esperar a ruegos y preguntas.
3-Creación de la comisión para la eliminación del estrés
Javi recuerda que, uno de los problemas que impiden el avance de esta asamblea, es el estrés que conlleva el ritmo de vida actual en el que el tiempo escasea por todos los lados, y nos impide responsabilizarnos de las diferentes comisiones. Propone crear una comisión para eliminar el estrés, pero dice que él no tiene tiempo para llevarla. A la mitad de la Asamblea nos parece bien la comisión, así que la crearemos, se abre el debate sobre quién debería ser el portavoz de la misma…
De repente, uno de los asistentes a la asamblea mira hacia arriba como si esto estuviera llegando a dónde no debiera, ¿qué está mirando? Oh no. Acabo de darme cuenta que no existo, ¡esto es ficción! Ahora mismo, caigo en la cuenta de que somos 1s y 0s codificados en un texto plano que te está llegando a ti lector, a través de un blog, ¿y si somos todos así? ¿se está rompiendo la cuarta pared? Pero qué… ¡Socorro! ¿Hay alguien ahí?
Al secretario se le han puesto los ojos de colores y ha soltado la libreta. Ahora permanece inerte.
Se vota darle la libreta a otra persona y se acepta que la lleve Andrea.
Ahora escribo yo, Andrea, jijiji. Se cuestiona qué hacer con el segundo ex-secretario, que sigue ahí sentando pasmado, y se recuerda que hay que seguir el orden del día.
Se vota que Javi sea el portavoz de la comisión de eliminación del estrés, y sale la propuesta adelante, con  33 votos a favor y el voto en contra de Javi, que se caga en todo, y quiere que conste en acta.
4-El humus
El humus del Mercadona es el tema que se debate ahora. Se comenta que Juan Roig es un explotador de cuidao. Paola está de acuerdo, pero saca un tarro de humus del Mercadona y lo deja en el centro. Todos nos acercamos y nos ponemos las botas. Acabo de manchar la libreta con humus del Mercadona, pero qué rico está joder.
Juan propone que no compremos nunca nada del Mercadona, pero se acepta que nuestra madre nos traiga humus del Mercadona. Se debate que también puede ser nuestro padre, ahí tienen razón. Se vota que cualquiera de nuestros familiares puedan traernos humus del Mercadona.
Se vota con 34 votos a favor, 0 abstenciones, 3 tarros de humus del Mercadona después.
5-Comentario de la asamblea
Se comenta que tal ha salido la asamblea. El equipo audiovisual dice que hará un vídeo con las imágenes que se han tomado en la sesión. Paola propone enviárselo a la familia del primer ex-secretario, que no nos caiga ningún marrón, pero nadie sabe dónde vivía.
6-Elección de la fecha de la próxima asamblea
Propongo crear un doodle para la elección de la próxima fecha. Me recuerdan que eso ya se intentó y que hubo jaleo. Decido pues crear la comisión para la elección de la próxima fecha. Javi se apunta. De repente, un miembro de las fuerzas de seguridad del estado se acerca a nosotros/as/es y la mitad de la asamblea se pone nerviosa. Vaya, qué confusión, venía a comprar droga y se ha equivocado de puerta. Mientras que escribía esto no sé de qué estaban hablando, mierda, me he perdido, o Dios.
Vaya, Javi acaba de mandar un correo con un doodle para elegir la fecha de la asamblea, y a todxs les ha parecido bien. Odio un poquito a toda esta gente.
7-Ruegos y preguntas
Javi propone esta declaración de intenciones como primera propuesta de la comisión para eliminar el estrés.

Si quieres hacer algo, encontrarás la manera. Si no, encontrarás la excusa para no hacerlo.

A todos nos parece una puta mierda, no hay ni que votar esto. Se aprueba crear una “comisión de ayuda a la comisión para eliminar el estrés”, para reprochar a Javi sus fallos, básicamente. Me voy a poner yo en esa comisión, que hay que meterle mano al asunto de criticar.
El segundo ex-secretario vuelve en sí y pide la libreta para escribir una cosa superchunga y rara de pedir ayuda al exterior, dice que si escribe aquí “los de arriba” pueden enterarse de nuestra existencia y pueden ayudarnos a salir de no se qué blog. Está chifado. Paola esconde la pistola y se vota echarle de la asamblea.
Votos a favor: 28
Votos en contra: 7
El segundo ex-secretario, que a saber cómo se llama, se levanta, busca a su perro, y se van los dos. Le acompañan dxs chicxs de lxs que votaron en contra “nosotros le creemos, vamos a fundar una religión, si alguien quiere seguirnos, que nos avise y le apuntamos a la lista de correo, lo has apuntado, ¿no?”. Sí, contesto.
Se cierra la sesión y abandonamos la sala, todos menos el primer ex-secretario, que sigue ahí el tío, inerte.
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Parte de incidencias

Un domingo volviendo a Valencia en Blablacar desde Madrid, un tipo interesante y simpático, al que le cantaba un poco el ala, me pidió, tras la confianza que se adquiere chocando codos durante 4 horas, que enterrara un documento por él, para alejarse lo más posible de un turbio asunto y no saber nada más de lo ocurrido en lo que le quedara de vida.
Le hice caso, y como no hay mejor manera de enterrar algo en el siglo XXI que escribiéndolo en un blog, aquí lo voy a dejar:

SAMUR – PROTECCIÓN CIVIL – MADRID
UNIDAD MÓVIL 199123
PARTE DE INCIDENCIAS
Viernes 22 de Abril – 23:00
Zona de Moncloa.
Unos jóvenes menores de edad nos llaman por un coma etílico. Aparecemos en 4 minutos. Aplicado protocolo de reanimación con éxito. Hemos llegado antes que la policía, por lo que le hacemos un favorcillo a los chavales y nos quedamos las birras para evitarles un jaleo. Llamamos a los familiares del menor atendido y nos confirman que aplicarán el protocolo de vendimia este año.

23:30
Sin incidencias.
Movemos la unidad móvil a un 24h para pillar unas patatuelas que peguen con las cervezas. Al enfermero le parece mal, así que llamamos a otra unidad móvil para cambiarlo por un enfermero mío, compañero de facultad.

Sábado 23 de abril – 01:13
Plaza de Lavapiés.
Un grupo de personas jugando al fútbol ha golpeado a una señora con el balón. Contusión leve cranoencefálica, acompañamos a la señora a casa tras aplicarle el protocolo, no sin antes pillar un poco más de cerveza que se nos estaba acabando. Aparecen unos cigarros liados con lo que parece ser THC en forma de hoja, mezclado con tabaco, en una de nuestras estanterías de la parte trasera de la unidad móvil.

02:35
Ópera.
Una movida chunga entre seguidores del Real Madrid y del Atlético de Madrid acaba a navajazos. Joder macho, ¿esta gente no puede relajarse o qué? Puff, movidote. Con lo tranquis que estábamos ahí pim pam a lo nuestro, con todo esto lleno de humo.
Aparecemos a los 23 minutos de la llamada.
Atendemos las heridas, ningún herido grave. El perro de policía no para de ladrarle a nuestra unidad movil, tranqui chucho. La policía requisa una bolsa con cocaína a los violentos, pero mi compañero el enfermero me comunica que uno de los heridos en la ambulancia llevaba otra bolsa en el bolsillo, la cual hemos guardado convenientemente para que nadie se intoxique.

03:00
CARRETERA.
JALEO.
BUAAAAAA LA BOLSA DE FARLOPA ESTÁ EN EL SUELO, VACÍA, FIJO QUE SE HA CAÍDO POR AHÍ.
COCHE OSTIAO EN LA CUNETA.
APARECEMOS AL MOMENTO, AHÍ ESTAMOS. LOS AMOS. EL SAMUR. OEEEE OEEEE. SE NOS PONE CHULETA EL CONDUCTOR. NO LE HA PASADO NADA. EL TIPO SE HA SALIDO DE LA CARRETERA Y NOS HA LLAMADO LA POLI POR SI LE PASA ALGO AL NOTAS. SE PONE CHUNGO EL TIPO. LE METO UN MECO. LO SUBIMOS A LA AMBULANCIA Y LE DAMOS DE OSTIAS. LO TIRAMOS A LA CALLE Y LO DEJAMOS AHÍ, QUE SE JODA.

06:00
Malasaña.
Unos muchachos nos llaman por una reyerta. Aparecemos en 10 minutos. Unos seguidores de Wes Anderson se han encarado con unos detractores, provocando heridas morales en un par de ellos. Llamamos a nuestro equipo de psicólogos, que aplicará el protocolo correspondiente. Mi compañero enfermero ha desaparecido gritando por el barrio. Uno de los chicos de la reyerta nos da un abrazo y nos regala unas setas, que guardamos para que nadie se intoxique.

Ü☼:þþ
Bajos de Argüelles.
Flipamos con el color del cielo ¿siempre es así de azul por la mañana?
Nos llaman de un bar. Una mujer se ha puesto de parto. ¿No es preciosa la naturaleza humana? Acudimos encantados, aterrados eso sí, por las malas presencias que se nos van presentando en nuestro camino. Aparecemos en -3 minutos. En 5 minutos. En -4 minutos. ¿Qué hora es? Cuando llegamos, el horror: En un infierno rodeado de llamas, una mujer grita en el suelo. Nos acercamos y observamos con violencia cómo el mismo diablo sale de sus entrañas, recitando discos de Perales en sentido inverso, lleno de fuego, sangre, y un líquido -que nos recordaba a kalimotxo pero no sabía para nada igual-. Agarramos al hijo de Satanás, y votamos entre todos que lo mejor es llevarlo ante Cthulhu, a pesar de que la señora en el suelo gritaba algo de Inc-ub-adora. Nos montamos en nuestros dragones y nos vamos de allí antes de que nos pase algo.

10:00
Hace frío en las mazmorras del castillo. Escribo esto aquí con la esperanza de que mi amada acuda en mi rescate, pues yo la salvé de un temeroso dragón en lo alto de su fortaleza hace ya 3 lustros. Estoy sólo, tengo hambre, y creo que he hecho mis necesidades encima. Aquél que sea mi captor, vive Dios que no tendrá Tierra Media dónde esconderse.

13:15
Me levanto por el agua que me tira a la cara un policía, me sacan del calabozo de la comisaría de Aluche. No tengo ni idea de lo que pasa aquí, si hace 10 minutos yo estaba sacando a un chiquillo de un coma etílico.