El Hada Marxista

Lo que voy a relatar a continuación es una historia, tan bien contada por una guionista que conocí el otro día durante los Goya, que parece prácticamente un relato para un libro, o quién sabe, un blog cutre.
No es que yo estuviera invitado a los Goya, ni que me invitaran a alguna de las fiestas posteriores que suceden por Madrid llenas de artistas, qué va. Yo estaba bebiendo vino barato con otro colega en las Cuevas de Sésamo, escuchando al señor del piano, cuando entraron en tromba al bar una docena de guionistas que se quedaron sin sitio en la gala de los premios. Una de ellas se sentó con nosotros, la mesa en la que se sentó su grupo no era tan grande, y la pobre se había quedado sin silla por segunda vez esa noche.
Voy a tratar de relatar palabra por palabra lo que nos contó nuestra nueva amiga.


Interior de un plató cualquiera en una ciudad española aleatoria.
Rodaje de un anuncio de natillas.
En escena, una niña acaba de abrirse unas natillas y procede a comérselas, cuando entra en el plano un fantasma muy cutre, tan cutre que es alguien debajo de una sábana:
-(Con acento portugués) Uuuuuh niña, no te comas esas natillas, he venido del más allá para repetir y comérmelas yo, uuuuh…
¡CORTEN!
-Director, ¿dónde está el protagonista?

-Cómo que dónde está, ¿no ha leído el último cambio de guión?, está debajo de la sábana.

-¿Me quieres decir que hemos traído a Cristiano Ronaldo para grabar este anuncio, y no se va a ver su cara?
-Claro, esa es la gracia, empieza así y luego…
-Pero ahí debajo podría estar cualquiera, mi cuñao, mi tía de Móstoles, incluso Obama.
-¡¡¿Puedes conseguir a Obama?!!
-¿Quieres que te traiga a Obama?
-Sí
-Para meterlo debajo de una túnica blanca con un par de agujeros en los ojos…
-Sí
-¿No lo ves?
-Aaaah, claro, parecería un nazareno, ¿verdad?
-Mira, déjalo, vamos a por la segunda toma.

En escena, una niña acaba de abrirse unas natillas y procede a comérselas, cuando entra en el plano un fantasma muy cutre, tan cutre que es alguien debajo de una sábana:
-(Con acento portugués) Uuuuuh niña, no te comas esas natillas, he venido del más allá para repetir y comérmelas yo, uuuuh.
¡CORTEN!
-Insisto, ¿hemos traído a Cristiano Ronaldo para tenerlo debajo de una sábana?
-Claro. Querías al futbolista y aquí está.
-¿Pero no se le va a ver la cara?
-Sí sí, al final, cuando…
-¿Y todo este trozo no podemos grabarlo con otro tipo con la voz parecida?
-¿Y qué mas da?
-¿Cómo que qué mas da? ¿Cuánto cobrará Cristiano Ronaldo por cada segundo aquí en el set de rodaje? Si se le va a ver la cara sólo al final….
-Mira, no me he chupado mi carrera de arte dramático ni he estado diez años dando tumbos por tugurios, para que ahora venga un productor sin pasión a decirme que no sé dirigir un anuncio de postres. Si quieres que la imagen de un futbolista represente a tu marca, tiene que hacerlo con su alma y con su espíritu también, y no voy a llamar a nadie para que se meta debajo de esa sábana y represente el ser interior de un futbolista. Esto exigiría tres meses y medio de convivencia de un actor junto a Cristiano Ronaldo para entender su ego, su forma de pensar, de reaccionar, de moverse… hasta tendría que follar y cagar como él para que su actuación debajo de una sábana sea real, ¡joder!
-Perdona, estaba mirando el móvil, hay que ver cómo arden las redes… ¿decías?
-Decía que no me he chupado mi carr…
-Mira, no me calientes la cabeza, apáñate como quieras, voy a solucionar unos asuntos al despacho y vuelvo en 15 minutos. Quiero que Cristiano Ronaldo se luzca o estás despedido, ¿entendido?
-Entendido. ¡Ronaldo! ¡Ven, que tenemos que hablar!

En escena, una niña acaba de abrirse unas natillas y procede a comérselas, cuando entra en el plano un fantasma muy cutre, tan cutre que es alguien debajo de una sábana:
-(Con acento portugués) Uuuuuh niña, no te comas esas natillas, he venido del más allá para repetir y comérmelas yo, uuuuh.
¡CORTEN!
-Me cago en Steve Jobs, ¿dónde está el director?
(El director se quita la sábana de encima)
-¿Por qué para la escena? ¡Lo estaba clavando! Al final resulta que no hacía falta estar tres meses y medio con él, bastaba con meternos en su camerino y echar un buen pol..
-¡Cállese! ¿Dónde está Cristiano Ronaldo?
-Se ha ido (y sin darme su número, el cabrón).
-¿Cómo que se ha ido?
-Sí, ha venido su agente, y se han ido a grabar unas movidas benéficas a un hospital de linces huérfanos.
El productor se derrumba y empieza a llorar, el director se acerca y le pasa el hombro por encima.
-No se ponga así hombre, si total, era un anuncio de natillas.
-Ya, si yo no quería montarlo, pero es pasta rápida, joder. Oye, ¿tú tienes amigos actores que busquen curro?
-¿Que si tengo? A puñaos.
-Vale, ¿qué te parece esta idea? Atiende: “EL HADA MARXISTA”, un hada madrina, pero que acuda a ayudar a trabajadores en apuros. Un musical de puta madre. Yo muevo los hilos, tú buscas el casting y guionistas, y este verano estamos al lado del Rey León en la Gran Vía. ¿Te apuntas?
-¡Cojonudo!


Mi amigo y yo nos quedamos encantados con la historia de la guionista, y le pregunté corriendo si ella era la niña de las natillas.
-¡Pero cómo voy a ser yo la niña de las natillas, pringaos! Esto ocurrió el año pasado. Yo era una de las que curraba en el catering, un trabajillo que me mantiene mientras se mueven mis guiones.
-Entiendo, ¿y que pasó con el musical?
-¿Acaso has oído hablar de él? El director ahora se dedica a preparar actores para el club de la comedia. El productor creo que ahora vive en sudamérica.
-¿Y el anuncio?
-Pues se cambió por uno de animación. Creo que los músicos y los animadores siguen esperando para cobrar… ¡Camarero! ¡Pónganos otra jarra de sangría! ¡Y no escatime con el vino en polvo!
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