Texus π

En el sitio donde paso la mayor parte del día existen innumerables aparatos tecnológicos de vanguardia y de calidad, pero por una conjunción de elementos y tiempo libre, que relataré otro día que me apetezca, resulta que tengo un fax al lado de mi mesa que me manda, muy de vez en cuando, mensajes desde el futuro.

Esta mañana, mientras tomaba mi segundo café de las 11:00, el fax se ha puesto como loco a imprimir. Voy a intentar hacer un resumen de lo que ha salido, ya que cada vez que escaneo algo que sale del fax futurista, en la imagen digitalizada en el ordenador me aparece el logo de “I WANT TO BELIEVE“.

(Empieza el recorte)

………….

Castejano

MANUAL DE USUARIO

Guía rápida
Tienes en tus manos el flamante Texusπ el nuevo smart-sapiens-phone de nuestra compañía, que hará las delicias de los más pequeños, grandes, y medianos de la familia.
Te recomendamos descargar la batería completamente en el primer uso del dispositivo, y recuerda sacar a los bebes y animales domésticos de la habitación donde hagas la primera carga. Las pilas de uranio de otra compañía no son compatibles con el Texusπ , así como no podemos asegurar que el dispositivo no te explote en la cara si utilizas un cargador sin nuestro sello de calidad.

Pasos imprescindibles
Este dispositivo reluciente y sorprendente te hará situarte en el mismo escalón social en el que está toda la gente a la que quieres igualar y con la que crees sentirte identificado, no olvides mostrarlo cuando te encuentres cerca de ellos para que vean que tienes el último modelo* de nuestra compañía. Tienes que tener cuidado si te gusta mucho una chica, pongamos que se llama Teresa, y no dejarla en evidencia con un móvil de mierda delante de sus amigos.

*Le recomendamos que se lea rápidamente esta guía, ya que en breves su nuevo smart-sapiens-phone será relevado a la categoría de móvil antiguo. Es posible que en el momento de redacción de esta guía, nuestros expertos en márketing hayan recibido ya los nuevos dispositivos que os vamos a intentar vender año que viene.

Conexión in-brain
Para un correcto uso del dispositivo, no olvides conectarlo con tu cerebro en primer lugar, para que Texusπ sepa todo el rato cuáles son tus preocupaciones, como de genial eres para que puedas compartirlo con otros humanos, y para que sepamos qué quieres que te vendamos después y pienses que ha sido idea tuya. Nuestros patrocinadores están esperando. Hemos desarrollado este dispositivo para que sea más empático que muchas personas, a ver si así gente como Teresa se vuelven un poquito más humanas y no te dejan por el tío sensible de turno.

Conexión li-fi
Puedes conectar el Texusπ utilizando una conexión luminosa a las bombillas de tu hogar u oficina, a través del menú de configuraciones. En caso de mala calidad de señal, limpia el sensor, eliminando los restos de Apetinas con ketchup, que sabemos te gusta mucho usar el cacharro sin limpiarte las manos.

Conexión wi-fi
Para los mayores de la casa: si todavía utilizan el arcaico sistema WiFi, pueden ponerse muy nerviosos buscando cómo conectar este dispositivo, mientras uno de sus familiares muy sobrados os indican condescendientemente como hacerlo. Explíquele mientras que si no llega a ser por ustedes y todos los e-mail que reenviaron en su juventud, internet hubiera cerrado en el 2000.

Conexión ci-fi
Puedes conectar el dispositivo a un catálogo inmenso filmográfico retro-futurista como Stark Trek, Star Wars u Odisea en el espacio. El visionado de películas censuradas por apología de terrorismo, como 1984 o La vida de Brian, será inmediatamente notificado a los cuerpos de seguridad jurídica del Estado. También ofrece sugerencias a gusto de tu pareja, lo cual me hubiera venido bien para saber que a Teresa no le gustaba Amanece, que no es poco.

Conexión spoty-fi
Ahora el Texusπ viene preconfigurado con listas musicales automáticas y públicas, que muestran a los demás lo interesante y culto que eres. El “modo de escucha aceptable” hará creer a tus seguidores que estás escuchando el álbum bueno del grupo que hay que oír en ese momento, mientras puedes recrearte con Camela, o su versión inglesa, Muse.

Conexión pertur-fi
Texusπ está preparado para enviar cada 2 segundos toda tu información al gobierno. Nos obligan a decírtelo, pero sabemos que te da igual. Total, no haces nada malo, ¿verdad, pájaro?

You2be
Texusπ se encenderá cada 4 horas para darnos el parte de nuestro presidente, Don Rubius, aunque puedes poner tus vídeos preferidos en segundo plano gracias a esta aplicación. Como ese vídeo de un monete que va en las espaldas de un mono que veía yo con mi Tere y ella se reía.

SMSs y MMMs
Puedes usar también este dispositivo para realizar el noble y antiguo acto de prostituir nuestro idioma, enviando mensajes cortos llenos de faltas, por los que te cobraremos 100 veces más de los que nos cuesta a nosotros enviarlos. Aprovecha también y manda fotos de tu miembro por MMSs, acompañándolos de un texto como “TERE TE KIERO”.

Llamadas
Los mayores de esta compañía me dicen que, por lo visto, el nuevo smart-sapiens-phone que tienes en tus manos también sirve para hacer una cosa que ellos llaman “llamadas”. Yo no tengo ni idea de que es eso, pero como soy el becario y con la última reforma laboral mi contrato es de un plato de sopa por realizar esta guía, paso del asunto ya. Me voy a por una litrona. Tere vuelve por favor.

(Copyrigth 2037 – All rigths reserved · United States Of North America by the grace of God and Google Jobs)
(Copyrigth 2037 – Tous drois réservés · Eurasie)
(Copyrigth 2037 – Todos los derechos reservados · Estados Bolívares del Sur)
({+B┤♀þü 2037 – ê○╝♂2 ▬ ûc♂þi○Bc♂▬.,Þ78 · Murcia)

……….

Y aquí se corta el recorte recibido.
Es curioso, parece que viene manchado de Apetinas con ketchup.

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